Double Bind

Розкажу вам про подвійне звʼязування. Це не про шибарі, але схоже, і теж цікаво. В оригіналі це називається Double Bind, ще перекладається як “подвійний затиск”, і це не про джиу-джитсу.

Double Bind придумав Ґреґорі Бейтсон у 50-х роках (класична й впливова стаття “До теорії шизофренії”). Мова йшла про специфічні подвійні послання, в яких вербальна форма суперечила прихованому змісту. І головне: про цю суперечність неможливо говорити  –  перехід у метапозицію заборонений.

Подвійний затиск –  досі популярний спосіб спілкування, у роботі з парами часто його зустрічаю. І часто досить непогано упакованим у дусі поппсихології:

“Домовмось бути чесними й усе один одному розповідати”. Це не про чесність і відкритість. Це про контроль. Або це бернівська гра в “Попався, сучий сину!”. Якщо партнер дійсно розповідає про свій “проступок”, його карають засудженням, ізоляцією, емоційною та тактильною депривацією. “Я дуже вдячна тобі за чесність!” (одночасно з невербальним посланням: “нічого іншого я від тебе не очікувала!”).

“Мені потрібна відвертість і щирість. Якщо тобі щось у моїй поведінці не подобається  –  одразу кажи”. І коли партнер щиро та відверто говорить, що йому не подобається, йому пояснюють, наскільки його розуміння доброго і поганого хибне, бо він сам недостатньо пропрацьований. Приймається тільки приємна правда.

“Я хочу, щоб ти була собою, мала свої бажання, а не підлаштовувалась під мене”. Але в реальності це: “я хочу, щоб ти хотіла того, чого хочу я”. Бо якщо ти хочеш чогось іншого, тебе звинуватять в егоїзмі, нечутливості, меркантильності та навіть “аутичності”.

“Якщо ти чогось від мене хочеш, скажи словами через рот. Я не телепат”. Часто це перекладається як: “Я не збираюся самостійно аналізувати ситуацію, розуміти очевидне (твої потреби), звертати увагу на невербальні знаки, твій стан і поведінку, задіювати емпатію та співчуття. Коли ти насмілишся висловити свої бажання  –  отримаєш явну відмову”.

“Я не хочу тебе контролювати, ти вільна робити, що бажаєш”. І коли ти витратиш гроші на нову сумку, я відверто й розгорнуто розповім, що я про це думаю.

“Я приймаю тебе з усіма твоїми недоліками”. Про недоліки ми будемо розмовляти постійно й занудно, але я приймаю.

“Ти тільки не ображайся”… але зараз я скажу щось образливе під виглядом чесності.

“Мені треба більше тактильності, обіймів”. Це має бути сказано з виразом обличчя “не влізай  –  вб’є”. Коли партнер пробує обійняти, він почує: “Ти обіймаєш тому, що я просила  –  це мене принижує”.

На лекції 9 серпня поговоримо про те, як з цими даблбайндами обходитись. І ще поговоримо про те, що іноді маніпуляція – це крик про допомогу й єдиний доступний партнеру спосіб спілкування у ваших стосунках. І про те, що жертвою у стосунках часто є саме маніпулятор, а не той, ким намагаються маніпулювати. Але зараз про інше  –  про шизофреногенних матерів.

Бейтсон вважав Double Bind не разовою маніпуляцією, а патерном, системною комунікативною пасткою (навіть “екосистемою”). І прямо словами через рот казав, що Double Bind сам по собі не може спричинити шизофренію. Але ідея була настільки привабливою, що навіть без Тік-Тока в 60-х роках виник мем про “шизофреногенну матір”  –  холодну й суперечливу, яка своїми подвійними посланнями буквально виховує шизофренічних дітей. Інфлюєнсери, які просували цю ідею,  –  Теодор Лідз, Сільвано Арієті й особливо Фріда Фромм-Райхман (учениця Фромма), авторка виразу “the schizophrenogenic mother”.

Уявіть собі, що відчували батьки, коли психіатр говорив їм: “це ви винні у хворобі вашої дитини”.

Згодом (дуже повільно, з 70-х до 90-х) генетичні дослідження підтвердили: шизофренія має суттєвий спадковий компонент, виховати шизофреніка неможливо. Бейтсон до кінця свого життя шкодував, що його ідея стала зброєю для звинувачень у сім’ях. Але як статтю назвеш, так вона й попливе. До речі, аналогічна історія відбулася трошки пізніше з аутизмом і “матерями-холодильниками”, але за участю інших інфлюєнсерів.

Детальніше про це й не тільки  –  на лекції “Ігри, в які грають пари / Слова, що руйнують стосунки”.
9 серпня, 11:00-14:00, онлайн.
Для реєстрації напишіть мені в Телеграм – @igor_zabuta

Запрошую!

Ігри, в які грають пари

Запрошую на лекцію-бесіду
ІГРИ, В ЯКІ ГРАЮТЬ ПАРИ
(слова, що руйнують стосунки)

Я багато працюю в парами протягом останніх пʼяти років. Є пари, конфлікти яких зумовлені несумісністю інтересів або психологічними особливостями партнерів. Але частіше зустрічаю пари, які руйнують свої стосунки словами – невдалою комунікацією. Вони так навчились і не вміють інакше. І є типові сценарії руйнівної комунікації, з яких важко вийти. Про це запрошую поговорити: про руйнівні сценарії, способи їх подолання, та про альтернативи.

Дві години лекції, маленька перерва, година для питань.

Субота, 9 серпня,
11:00-14:00
Онлайн

Ціна:
– участь онлайн + доступ до лекції в записі – 1000 грн (для пар – 1500);
– лекція в записі (без участі) – 1500 грн;
– військовим участь і запис безплатні.

Ведучий: Ігор Забута, психотерапевт, письменник

Для участі або замовлення лекції в записі напишіть мені:
– WhatsApp: +380964475204
– Telegram: @igor_zabuta, +380964475204
або заповніть реєстраційну форму