Выбор

Не делать выбор – тоже выбор. Не принимать решение – тоже решение. И пока мы не принимаем решение, другие решают за нас. Жертва выбирает оставаться жертвой. Больной выбирает оставаться больным, слабый — слабым. Мы сами выбираем продолжать страдание, в этом всегда есть скрытая выгода.

Такого жестокого, стыдящего бреда полным-полно в психопосовых статьях.

Вспоминаю экзамен по вождению. Инспектор потребовал развернуться. Двойная сплошная, продолжаю ехать. Километр, два, она всё еще двойная и совсем сплошная.
— Ну и долго мы будем ехать?
— Пока не найду место, где разрешен разворот.
Экзамен я не сдал. Не из-за разворота, а потому, что не заплатил. Не знал, что так можно.
Иногда развернуться нельзя. Иногда не знаешь, как можно.

Выбор, решение – то, что делается сознательно, «со знанием». Для выбора нужны силы, умение, информация, обстоятельства. Жертва продолжает быть жертвой потому, что у нее нет сил противостоять насилию, нет смелости уйти, или она не знает, как это сделать. Продолжать быть жертвой – творческое приспособление: так можно некоторое время выживать. Так можно получить то, что не способен, не умеешь получить иным путем. Противостоять, уходить – сознательное действие, не для всех доступное в данный момент.

Выбор, принятие решений связаны с ответственностью в смысле “способности к ответному действию” (response ability). Очень часто нам нечем ответить на вызовы жизни.

Еще говорят, что мы не ответственны за обстоятельства, за действия других людей, но ответственны за свои реакции и чувства. Не совсем так.
Перлз в «Gestalt Therapy Verbatim» говорит о неспособности многих принять идею идентичности структуры ментальных и физических процессов. Многие продолжают говорить о «пищевой метафоре» Гештальта, которая совсем не метафора. Психические реакции и способности, не подобны, а идентичны физическим. Мы можем увернуться от удара или заблокировать его, если у нас достаточно силы, скорости, ловкости. Точно также мы можем «выбирать», как чувственно реагировать на обстоятельства и действия других людей, только если у нас достаточно развиты необходимые психические способности: выдерживать неопределенность, встречать агрессию и злость, удлинять паузу между стимулом и реакцией, опираться на свои чувства и т.д. Эти способности тренируются и развиваются точно также, как физические. Иногда их недостаточно.

Собственно, в этом Ирвин Ялом и видел цель терапии – помочь клиенту прийти к точке, в которой он сможет сделать выбор: помочь ему развить необходимые качества, повысить способность к ответному действию (ответственность). Это не имеет ничего общего со стыдящими и осуждающими попытками «вернуть», взвалить, навязать «ответственность за свою жизнь» здесь и сейчас-же.

с) Игорь Забута, психотерапевт, izabuta.com

О важном

Таки советы психолога.

Обнимайтесь. Гладьте. Прикасайтесь, дотрагивайтесь. Тулитесь, прижимайтесь и прижимайте. Залазьте на ручки.

Это язык, который беспрепятственно проходит сквозь раздражение, усталость друг от друга, слишком душную близость. Язык, который с детства и с до-разумных времен лечит тревогу и страх, помогает выдержать неопределенность и сохранить адекватность в психотической и насильственной атмосфере.

Сейчас поменьше ртом, побольше телом. Работает с людьми, собаками, кошками, растениями. В обе стороны.

Понять женщину

Когда я был нормальным мужчиной, я считал, что тонко чувствую и понимаю женщин. Понадобилось совсем немного лет работы психотерапевтом, чтобы убедиться: дельфинов и сопромат я понимаю лучше.

Может потому большинство моих клиентов мужчины.

Но с некоторым опытом я обнаружил, что именyо таким непонимающим, нечувствующим, могу быть полезен. Особенно женщинам с запросами, связанными с отношениями.

Я не особо эмпатичен, не способен различать тончайшие оттенки ситуаций и эмоций, напрочь лишен телепатических способностей, и давно разучился говорить с сочувствующим придыханием. В целом, как нормальный мужчина. Но я знаю об этом. И задаю много вопросов. И это помогает женщине напротив проговорить свои чувства, и даже узнать, как ее и ситуацию видит мужчина на самом деле.

Оказалось, мне как психотерапевту не нужно всё понимать. Главное, чтобы клиентка всё про себя поняла и почувствовала.

Приглашаю на психотерапию:
Viber / WhatsApp +380964475204

***

Оказывается, я люблю работать с клиентами, которых уговорили, укатали, «послали» на терапию. Наверное, я злой и вредный человек. Я не говорю «он должен сам захотеть».

На терапию посылают детей, подростков и партнеров. Чтобы изменить их поведение. Или даже их самих. И очень редко, чтобы помочь им, чтобы ослабить их боль.

Их поведение меняется. Они сами меняются. Совсем не так, как хотели пославшие. Они становятся неудобными, иногда — агрессивными. Иногда злыми, если есть на кого. Они перестают реагировать на манипуляции. У них появляются собственные интересы и ценности, своя отдельная жизнь.
Мало того, у них появляется союзник. Не у вас, у них.

Считать, что кому-то нужна терапия — проекция. Она вам самим нужна. Желать для кого-то добра в виде терапии — профлексия. Это вы себе желаете.

Не посылайте близких к терапевту. Результат вам не понравится.

***

«Чего ты хочешь?» — вопрос-приглашение другому проявиться рядом с тобой.

«Я хочу…» — начало личного раскрытия, присутствия в отношениях.

«Я хочу… с тобой» — тут есть я, ты и желание. Отношения.

«Я хочу, чтобы мы…» — кто-то начинает размываться, исчезать. Либо я, либо ты.

«Я хочу, чтобы ты…» — фраза, с которой отношения ‘человек — человек’ начинают превращаться в отношения ‘человек — вещь’.

«Грех — это относиться к людям, как к вещам» (Т. Праттчетт)

***

Достижения — это не истории успеха. Достижения — это то, что не удалось. Это проигрыши и потери. Шрамы и сломанные зубы. Проваленные проекты, потерянные отношения, несбывшиеся мечты. То, в чем вышли за пределы себя.

***

Для влюбленности нужен малознакомый человек. Желательно, белый и плоский, и не слишком живой, чтобы качественнее проецировать на него ту малознакомую, незамеченную, неосознанную часть себя, с которой так хочется стать одним целым.

***

— Ненавижу себя.
— За что ты себя так сильно любил?

***

Працювати з клієнтами українською — певний виклик. Вся психотерапевтична література, яку я вивчав, російською, або англійською. Але це «змушує» розмовляти людською мовою, без психо-жаргону.А говорити українською про почуття, про сум і про кохання — розкіш, доступна лише нам.

***

Читатели и друзья в фб часто спрашивают, консультирую ли я онлайн как психотерапевт, и даю ли я уроки танго.Я изо всех сил старался донести, что консультирую и даю. Видимо, получилось невнятно)

Я консультирую онлайн, в т.ч. на английском. Большинство моих клиентов — мужчины, их я лучше чувствую. С темами и по запросу не работаю, работаю с целыми людьми. Но есть темы, которых я избегаю: хим-зависимости, депрессия, некоторые другие.

Я никогда не работаю дешево, но иногда работаю бесплатно.

Уроки танго даю только индивидуально (для пар и без пары) в Киеве. Они не о технике. Как танцующий психотерапевт помогаю разобраться:- что мешает быть в контакте с партнером;- что мешает получать удовольствие от танца;- что мешает двигаться удобно, естественно и вместе.
В танго, а иногда, и в жизни.

Пишите на вайбер +380964475204 или в лс.

Злые мифы о психотерапии

Слегка демонизировать психотерапию – распространенный маркетинговый ход. Апеллирует к нарциссической и обиженной части: довольно привлекательно представить себя в окровавленном белом пальто на фоне горящих мостов.

* «Вы обнаружите, что ваши семейные и дружеские отношения строились на невротической основе»

Возможно. Но вы также осознаете, зачем вам это нужно и как вы в этом участвуете.

Кроме того, вы научитесь ценить красоту невроза и не патологизировать «невротические отношения». У вас также появится умение видеть позитивную интенцию за внешней формой общения, иногда не самой удачной.

* «Вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом»

Скорее, наоборот. Вы обнаружите, что же ценного для вас в «нелюбимой работе» и что следует изменить, чтобы она начала приносить удовлетворение. Возможно, необходимо для начала избавиться от идеи, что нужно заниматься любимым делом на работе.

* «От вас отвернутся при попытке быть честнее, заявлять о своих потребностях и отстаивать границы»

Скорее всего, вы станете не столько честнее, сколько искреннее. Честность зачастую насильственна и груба, искренность уязвима.

Вам придется всё меньше «заявлять» о своих потребностях другим людям. Вы будете четче эти потребности осознавать, обнаружите, что многие можно удовлетворять самостоятельно. Если нет, об этом достаточно своевременно и ясно сказать, заявлять нет необходимости.

Необходимость отстаивать границы уменьшится, их будет не так просто нарушить. И вы научитесь выбирать хорошую форму: быть искренним и не ранить, останавливать вовремя без насилия.

* «Круг общения сузится, вы сможете общаться только с такими же просветленными»

Может быть. А возможно, вы обнаружите, что среди непросветленных, непроработанных и неосознанных людей много самобытных, весьма здоровых и привлекательных личностей. Просто вы не умели с ними общаться или были им неинтересны. Или корона была слишком тяжела.

* «Психотерапия – это больно»

Есть в этом некий героизм, кишки и кровище. Да, придется спуститься глубоко вниз, кому в личный ад, кому в душный подвал, кому в шкафчик заглянуть. Но не самому и не вдруг, а с поддержкой и не раньше, чем готов. Психотерапия — это не так больно и не так страшно, как жить. Волк, который вот-вот бросится вам на спину, страшнее и опаснее волка, на которого бросаетесь вы.

Игорь Забута, психотерапевт, izabuta.com

Искренность и честность

Между искренностью и честностью весьма жирная толстая разница.

Искренность обнажена, всегда трогательна, нежна и прозрачна. Она робкая и осторожная. Она спрашивает разрешения быть, не ранит. В ней всегда есть другой, тот, к кому она обращена.

Честность — в официальном костюме, довольно помпезном, прямая и жесткая, по характеру — наглая и хамская. Она — ради себя самой, ради своей чести. Но выглядит безупречно и успешно оправдывает нелюбовь, бестактность и бесчувственность.

***

Когда я слышу «Не чувствую смысла в моей жизни. Не вижу цели.», я понимаю «Меня не любят. Я не люблю.»

***

Может так сложиться, что вам просто повезет. Повезет завалить проект, проиграть схватку, сойти с дистанции, оказаться хуже соперника. Повезет убедиться, что вы — не самый, не тот. Что есть лучше.

Несколько месяцев или лет нарциссических конвульсий, и вот, вы уже не обязаны вытягивать неподъемные чужие проекты, выигрывать все схватки, бежать бесконечную дистанцию, быть лучше кого-то. Быть Тем Самым для всех.

И можно выдыхать. И удивленно начинать жить.

***

Если ты устала, я могу нести твои тяжелые сумки. Возможно, очень долго, если нужно, всю жизнь. Но я не могу нести тот твой вес, который ты считаешь лишним. Я могу облегчить твою жизнь, но я не могу сделать тебя легче. Я могу тебе помогать, но не могу за тебя отдохнуть.

Если тебе тревожно и страшно, я могу быть рядом, поддерживать, успокаивать, действовать. Но если весь твой мир состоит из опасностей, тревог и страхов, я не смогу в нем с тобой жить.

Если тебя кто-то обидел, я за тебя заступлюсь. Если тебя обидели все, я не справлюсь. Возможно, даже не буду пытаться. Я не буду подавать тебе патроны, если ты не готова стрелять.

Если у тебя горе, я сделаю всё, чтобы помочь тебе его пережить. Но я не переживу его вместо тебя.

И я буду жестоким глупцом, если попытаюсь сказать тебе об этом словами. И ещё большим глупцом, если соглашусь и попытаюсь следовать этим убеждениями, вместо того, чтобы создать свои собственные.

с) Игорь Забута, психотерапевт

Я сама виновата

«Я сама виновата. Со мной что-то не так. Мне необходимо измениться.»

Есть отношения, которые продолжаются, есть работа, с которой не уходят только из идеи собственной неправильности и чувства вины.

Иногда из этого чувства-идеи приходят к психотерапевту. И слышат странное, необычное, встречаются с непривычным, новым отношением к себе.

— Я за тебя, даже в том, в чем ты чувствуешь себя неправильной и виноватой. В этом – особенно.

Появляется союзник, принимающий и поддерживающий. У некоторых такой союзник появляется впервые.

— Да, ты автор своей жизни. Ты строишь ее из тех материалов, которые имеешь на данный момент. Но и твой партнер – автор своей жизни. И вы оба – авторы ваших взаимоотношений. Ваша ответственность всегда разделенная, симметричная.

Груз ответственности уменьшается, чувство вины перестает быть всеохватывающим, тотальным. Иногда оказывается, что виниться не в чем.

— Всё с тобой так. Так как есть. Есть то, что есть, ничего другого нет. Я принимаю тебя такой, как ты есть. Возможно и ты сможешь принять себя такой.

Оказывается, так бывает. С этой точки можно двигаться в желаемом направлении.

— Сохранять отношения ни хорошо и ни плохо. Вопрос в том, хорошо ли там тебе.

И тогда человек позволяет себе осторожно пощупать, потрогать идею развестись, уйти с работы. И спустя какое-то время говорит: «Да на хрен мне это нужно!»

— И как тогда изменится твоя жизнь? Что ты будешь чувствовать? Как проводить время? Как зарабатывать? Где жить? Готова ли ты к этим изменениям? Что нужно сделать, чтобы тебе там было хорошо?

Оказывается, к изменениям нужно готовиться. Не только внутренне, но и перестраивать внешнее. Как минимум, научиться зарабатывать достаточно, иметь где жить. А еще свой круг друзей, свои занятия, свои интересы. Свою жизнь. Но это уже другая, большая история.

Иногда, если избавиться от чувства вины и собственной неправильности, подготовиться к разрыву и внутренне и внешне, иметь хоть немного «своей жизни», в отношениях становится не так уж плохо и даже как-то хорошо. А иногда и без них тоже.

Игорь Забута, психотерапевт
Запись на консультацию: вайбер 0964475204

Продуктивность

Когда я слышу об продуктивности, мне важно понять, из чего она.
Из утреннего кофе с сыром, из неспешных разговоров с друзьями, из закатов, из книг, от которых нельзя оторваться? Какое сырье человек перерабатывает, чтобы получить продукцию? Обычно, свою жизнь.
Продуктивность хороша для средневековых мануфактур, заводов, корпораций. Да и то, мне кажется, их скоро вытеснят организации, в которых к человеку будут относиться не как к функции, а как к личности. Как личность он может больше. Ценить будут не продуктивность, а удовлетворенность, осмысленность.
Ну и второй вопрос: какую продукцию человек из своей жизни производит. Деньги, тексты, пройденные курсы, дипломы, должности, вещи, мелодии, отчеты? Стоит ли оно того?
И третий, не менее важный: что будет, если ненадолго остановиться, не производить? Посмотреть в лицо сырой жизни, не переработанной в продукцию.

Ответственность

В Штатах в 70-х было модное течение «принятия ответственности за свою жизнь». Это не та сбалансированная ответственность, о которой говорил Ялом (ты отвечаешь за то, что обиделся, обидчик — за то, что обидел), и совсем не гуманистическая вера Перзла в способность человека к ответу на вызов (ability) и творческому приспособлению. Это была тупая, чертовски привлекательная в своей простоте и понятности, плоская фанатичная идея о том, что если тебя ограбили, если началась война или кризис, ты и только ты несешь за это ответственность.

Злая, бесчеловечная идея. Но привлекательная, обещает всемогущество и тотальный контроль.
Она «въелась» в популярную психологию и даже в психотерапию, ее следы я вижу в клиентах до сих пор. Не складываются отношения с мужем, что со мной не так? Бизнес не развивается, что со мной не так? Никто не спрашивает, всё ли так с мужем, с партнерами? Обвиняют себя за депрессию, за тревожность, за то, что в детстве не повели себя, как взрослый. Стыдятся того, что их оскорбили, что им мало платят, что их используют.
В результате не уходят от мужа-насильника, мучаются с партнерами-мошенниками, погружаются еще глубже в депрессию и тревогу.

Кто-то им сказал, что они отвечают за всё. А если ты отвечаешь за всё и не справился, значит виноват. Ответственность отождествляется с виной.

Идея не нова. Раньше считали, что болезни, неудачи, войны и стихийные бедствия — наказание за грехи. Идея ответственности — перепевка старого на новый лад.

Приходится объяснять, что есть другие люди. И если ты на сто процентов ответственен за свою жизнь, а они на сто процентов — за свою, то кто и насколько отвечает за ваши отношения? И если личность — это система контактов, то имеет ли значение, с чем или с кем этот контакт? И если изнасилованной женщине никогда нельзя говорить «сама виновата», то почему себе можно?

Мне кажется, есть два полюса. Полюс жертвы, где все виноваты и ничего сделать нельзя, и полюс псевдобога, всемогущего и всеконтролирующего, с неподъемным камнем ответственности на плечах. Оба полюса больные, здоровье — в способности различать, где моя ответственность, где чужая, в способности ее брать и отдавать.

Не все проблемы твои. Другие люди действительно есть.

Клиенты — загадки

Бывают клиенты — загадки. Многослойные, как капуста. А внутри капусты утка, а в утке — целый чердак, а там сундук, а в сундуке — зазеркалье. И думаешь о нем неделями, месяцами. Думаешь, чувствуешь, аж медитируешь. Вспоминаешь его слова, мимку, жесты, реакции, его сны, свои сны, его ощущения, свои ощущения. И вдруг всё складывается. Как пазл. Все детали на месте, все фрагменты закончены.
И он приходит на очередную сессию и весь твой пазл легким жестом смахивает со стола. Потому что люди не так устроены, они в пазлы не складываются. В них не все фрагменты закончены, некоторые детали потерялись, некоторые вообще в комплект не входили. И они точно не двумерные. И не статичные: пока ты о них думаешь, они меняются. Чем пристальнее думаешь, тем быстрее.
А в конце сессии клиент радостно заявляет: «Я всё понял, ну вот, наконец, сложилось!» Но ты уже опытный. Ты сидишь и думаешь: «Ага. Утка, чердак, зазеркалье, шкаф, Нарния…»

***

— Представь себе, у тебя есть близкий человек. Ты живешь с ним, вы работаете вместе, проводите вместе всё свободное время.
— Уже страшно)
— Вы даже встречаетесь с одним мужчиной.
— Это как?! Сестра близнец, что ли?
— Тепло. Но всё хуже. Представь себе, что этот человек никогда тобой не доволен. Всё, что ты делаешь, недостаточно хорошо. Ты не имеешь права на несовершенство.
— Знакомо…
— Всё помнит, ничего не прощает. Стыдится твоей внешности и поведения. Осуждает и критикует при любой возможности и требует за это благодарности. Использует культ стыда и вины, как кнут.
— И такое было…
— Пряники бывают редко, в основном сухие и для того, чтобы бить по голове. Не дает спать до часу ночи, будит в шесть, гонит в зал, не обращает внимания на твою боль и усталость. Настаивает, чтобы учила иностранные языки, называет тупой дурой. Не дает поесть нормально, требует, чтобы села на диету, говорит, ты толстая. Составляет тебе список задач, проверяет выполнение. Заставляет зарабатывать больше денег, тратит их на своих родственников. Следит за тобой, установил геолокацию, просматривает все звонки и переписку, требует отчета за каждую потраченную копейку.
— Но это же дикость!
— Как бы ты относилась к нему?
— Ни минуты бы не относилась. Даже не начала бы. Это жесть!
— Ни минуты? Судя по твоим рассказам, ты к себе даже жестче относишься. Похоже, всю жизнь.

с) Игорь Забута, психотерапевт,
izabuta.com, вайбер +380964475204