Автор: izpsychogestalt

Физики говорят, что наблюдение явления изменяет его. Для меня эта идея несколько туманна. Но я знаю из опыта, что наблюдаемый изменяет наблюдателя. Даже если просто наблюдаешь. А в психотерапии, хоть и стараешься не вмешиваться, не привносить своё и не толкать реку, куда считаешь «правильным», не просто наблюдаешь, но по-человечески взаимоотносишься.

Я не знаю, что повлияло и помогло мне значительнее: личная терапия или работа с клиентами. Мне есть за что благодарить своих клиентов.

В первую очередь, за то, что когда было невыносимо тяжело, я имел возможность на час забыть о себе, и погрузиться в клиента, в его мир. В этом особая привилегия терапевтической позиции.

За то, что они принимали тяжелые решения и вызовы, на которые у меня не хватило бы ни смелости, ни сил, ни зрелости. Возможно, когда-нибудь, я смогу так же. Благодаря их примеру.

За то, что сумели сделать в своей жизни то, чего не сумел я в своей. В простой внешней человеческой жизни.

За то, что видели в моих словах глубину, которой я не предполагал. И делились этим со мной.

За степень искренности и открытости, для меня пока недоступную.

За тайну красоты личности, которую раскрывали передо мной, делали ее хоть немного объяснимой и понятной.

За то, что выдерживают мою усталость, заумь, многословие, злость и раздражение, попытки конкурировать, и даже извлекают из них пользу.

За смелость и мужество исследовать то, что больно, стыдно и страшно. То, к чему я в себе с трудом прикасаюсь.

За жизненный опыт, который ни в какой другой профессии невозможно получить в таком количестве, разнообразии и с такой глубиной.

За то, что позволяют мне быть наблюдателем и соучастником в своих изменениях, замечают мои и радуются им.

Не делать выбор – тоже выбор. Не принимать решение – тоже решение. И пока мы не принимаем решение, другие решают за нас. Жертва выбирает оставаться жертвой. Больной выбирает оставаться больным, слабый — слабым. Мы сами выбираем продолжать страдание, в этом всегда есть скрытая выгода.

Такого жестокого, стыдящего бреда полным-полно в психопосовых статьях.

Вспоминаю экзамен по вождению. Инспектор потребовал развернуться. Двойная сплошная, продолжаю ехать. Километр, два, она всё еще двойная и совсем сплошная.
— Ну и долго мы будем ехать?
— Пока не найду место, где разрешен разворот.
Экзамен я не сдал. Не из-за разворота, а потому, что не заплатил. Не знал, что так можно.
Иногда развернуться нельзя. Иногда не знаешь, как можно.

Выбор, решение – то, что делается сознательно, «со знанием». Для выбора нужны силы, умение, информация, обстоятельства. Жертва продолжает быть жертвой потому, что у нее нет сил противостоять насилию, нет смелости уйти, или она не знает, как это сделать. Продолжать быть жертвой – творческое приспособление: так можно некоторое время выживать. Так можно получить то, что не способен, не умеешь получить иным путем. Противостоять, уходить – сознательное действие, не для всех доступное в данный момент.

Выбор, принятие решений связаны с ответственностью в смысле “способности к ответному действию” (response ability). Очень часто нам нечем ответить на вызовы жизни.

Еще говорят, что мы не ответственны за обстоятельства, за действия других людей, но ответственны за свои реакции и чувства. Не совсем так.
Перлз в «Gestalt Therapy Verbatim» говорит о неспособности многих принять идею идентичности структуры ментальных и физических процессов. Многие продолжают говорить о «пищевой метафоре» Гештальта, которая совсем не метафора. Психические реакции и способности, не подобны, а идентичны физическим. Мы можем увернуться от удара или заблокировать его, если у нас достаточно силы, скорости, ловкости. Точно также мы можем «выбирать», как чувственно реагировать на обстоятельства и действия других людей, только если у нас достаточно развиты необходимые психические способности: выдерживать неопределенность, встречать агрессию и злость, удлинять паузу между стимулом и реакцией, опираться на свои чувства и т.д. Эти способности тренируются и развиваются точно также, как физические. Иногда их недостаточно.

Собственно, в этом Ирвин Ялом и видел цель терапии – помочь клиенту прийти к точке, в которой он сможет сделать выбор: помочь ему развить необходимые качества, повысить способность к ответному действию (ответственность). Это не имеет ничего общего со стыдящими и осуждающими попытками «вернуть», взвалить, навязать «ответственность за свою жизнь» здесь и сейчас-же.

с) Игорь Забута, психотерапевт, izabuta.com

Таки советы психолога.

Обнимайтесь. Гладьте. Прикасайтесь, дотрагивайтесь. Тулитесь, прижимайтесь и прижимайте. Залазьте на ручки.

Это язык, который беспрепятственно проходит сквозь раздражение, усталость друг от друга, слишком душную близость. Язык, который с детства и с до-разумных времен лечит тревогу и страх, помогает выдержать неопределенность и сохранить адекватность в психотической и насильственной атмосфере.

Сейчас поменьше ртом, побольше телом. Работает с людьми, собаками, кошками, растениями. В обе стороны.

Когда я был нормальным мужчиной, я считал, что тонко чувствую и понимаю женщин. Понадобилось совсем немного лет работы психотерапевтом, чтобы убедиться: дельфинов и сопромат я понимаю лучше.

Может потому большинство моих клиентов мужчины.

Но с некоторым опытом я обнаружил, что именyо таким непонимающим, нечувствующим, могу быть полезен. Особенно женщинам с запросами, связанными с отношениями.

Я не особо эмпатичен, не способен различать тончайшие оттенки ситуаций и эмоций, напрочь лишен телепатических способностей, и давно разучился говорить с сочувствующим придыханием. В целом, как нормальный мужчина. Но я знаю об этом. И задаю много вопросов. И это помогает женщине напротив проговорить свои чувства, и даже узнать, как ее и ситуацию видит мужчина на самом деле.

Оказалось, мне как психотерапевту не нужно всё понимать. Главное, чтобы клиентка всё про себя поняла и почувствовала.

Приглашаю на психотерапию:
Viber / WhatsApp +380964475204

Оказывается, я люблю работать с клиентами, которых уговорили, укатали, «послали» на терапию. Наверное, я злой и вредный человек. Я не говорю «он должен сам захотеть».

На терапию посылают детей, подростков и партнеров. Чтобы изменить их поведение. Или даже их самих. И очень редко, чтобы помочь им, чтобы ослабить их боль.

Их поведение меняется. Они сами меняются. Совсем не так, как хотели пославшие. Они становятся неудобными, иногда — агрессивными. Иногда злыми, если есть на кого. Они перестают реагировать на манипуляции. У них появляются собственные интересы и ценности, своя отдельная жизнь.
Мало того, у них появляется союзник. Не у вас, у них.

Считать, что кому-то нужна терапия — проекция. Она вам самим нужна. Желать для кого-то добра в виде терапии — профлексия. Это вы себе желаете.

Не посылайте близких к терапевту. Результат вам не понравится.

«Чего ты хочешь?» — вопрос-приглашение другому проявиться рядом с тобой.

«Я хочу…» — начало личного раскрытия, присутствия в отношениях.

«Я хочу… с тобой» — тут есть я, ты и желание. Отношения.

«Я хочу, чтобы мы…» — кто-то начинает размываться, исчезать. Либо я, либо ты.

«Я хочу, чтобы ты…» — фраза, с которой отношения ‘человек — человек’ начинают превращаться в отношения ‘человек — вещь’.

«Грех — это относиться к людям, как к вещам» (Т. Праттчетт)

Слегка демонизировать психотерапию – распространенный маркетинговый ход. Апеллирует к нарциссической и обиженной части: довольно привлекательно представить себя в окровавленном белом пальто на фоне горящих мостов.

* «Вы обнаружите, что ваши семейные и дружеские отношения строились на невротической основе»

Возможно. Но вы также осознаете, зачем вам это нужно и как вы в этом участвуете.

Кроме того, вы научитесь ценить красоту невроза и не патологизировать «невротические отношения». У вас также появится умение видеть позитивную интенцию за внешней формой общения, иногда не самой удачной.

* «Вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом»

Скорее, наоборот. Вы обнаружите, что же ценного для вас в «нелюбимой работе» и что следует изменить, чтобы она начала приносить удовлетворение. Возможно, необходимо для начала избавиться от идеи, что нужно заниматься любимым делом на работе.

* «От вас отвернутся при попытке быть честнее, заявлять о своих потребностях и отстаивать границы»

Скорее всего, вы станете не столько честнее, сколько искреннее. Честность зачастую насильственна и груба, искренность уязвима.

Вам придется всё меньше «заявлять» о своих потребностях другим людям. Вы будете четче эти потребности осознавать, обнаружите, что многие можно удовлетворять самостоятельно. Если нет, об этом достаточно своевременно и ясно сказать, заявлять нет необходимости.

Необходимость отстаивать границы уменьшится, их будет не так просто нарушить. И вы научитесь выбирать хорошую форму: быть искренним и не ранить, останавливать вовремя без насилия.

* «Круг общения сузится, вы сможете общаться только с такими же просветленными»

Может быть. А возможно, вы обнаружите, что среди непросветленных, непроработанных и неосознанных людей много самобытных, весьма здоровых и привлекательных личностей. Просто вы не умели с ними общаться или были им неинтересны. Или корона была слишком тяжела.

* «Психотерапия – это больно»

Есть в этом некий героизм, кишки и кровище. Да, придется спуститься глубоко вниз, кому в личный ад, кому в душный подвал, кому в шкафчик заглянуть. Но не самому и не вдруг, а с поддержкой и не раньше, чем готов. Психотерапия — это не так больно и не так страшно, как жить. Волк, который вот-вот бросится вам на спину, страшнее и опаснее волка, на которого бросаетесь вы.

Игорь Забута, психотерапевт, izabuta.com

Между искренностью и честностью весьма жирная толстая разница.

Искренность обнажена, всегда трогательна, нежна и прозрачна. Она робкая и осторожная. Она спрашивает разрешения быть, не ранит. В ней всегда есть другой, тот, к кому она обращена.

Честность — в официальном костюме, довольно помпезном, прямая и жесткая, по характеру — наглая и хамская. Она — ради себя самой, ради своей чести. Но выглядит безупречно и успешно оправдывает нелюбовь, бестактность и бесчувственность.

Когда я слышу «Не чувствую смысла в моей жизни. Не вижу цели.», я понимаю «Меня не любят. Я не люблю.»

Может так сложиться, что вам просто повезет. Повезет завалить проект, проиграть схватку, сойти с дистанции, оказаться хуже соперника. Повезет убедиться, что вы — не самый, не тот. Что есть лучше.

Несколько месяцев или лет нарциссических конвульсий, и вот, вы уже не обязаны вытягивать неподъемные чужие проекты, выигрывать все схватки, бежать бесконечную дистанцию, быть лучше кого-то. Быть Тем Самым для всех.

И можно выдыхать. И удивленно начинать жить.

Если ты устала, я могу нести твои тяжелые сумки. Возможно, очень долго, если нужно, всю жизнь. Но я не могу нести тот твой вес, который ты считаешь лишним. Я могу облегчить твою жизнь, но я не могу сделать тебя легче. Я могу тебе помогать, но не могу за тебя отдохнуть.

Если тебе тревожно и страшно, я могу быть рядом, поддерживать, успокаивать, действовать. Но если весь твой мир состоит из опасностей, тревог и страхов, я не смогу в нем с тобой жить.

Если тебя кто-то обидел, я за тебя заступлюсь. Если тебя обидели все, я не справлюсь. Возможно, даже не буду пытаться. Я не буду подавать тебе патроны, если ты не готова стрелять.

Если у тебя горе, я сделаю всё, чтобы помочь тебе его пережить. Но я не переживу его вместо тебя.

И я буду жестоким глупцом, если попытаюсь сказать тебе об этом словами. И ещё большим глупцом, если соглашусь и попытаюсь следовать этим убеждениями, вместо того, чтобы создать свои собственные.

с) Игорь Забута, психотерапевт

«Я сама виновата. Со мной что-то не так. Мне необходимо измениться.»

Есть отношения, которые продолжаются, есть работа, с которой не уходят только из идеи собственной неправильности и чувства вины.

Иногда из этого чувства-идеи приходят к психотерапевту. И слышат странное, необычное, встречаются с непривычным, новым отношением к себе.

— Я за тебя, даже в том, в чем ты чувствуешь себя неправильной и виноватой. В этом – особенно.

Появляется союзник, принимающий и поддерживающий. У некоторых такой союзник появляется впервые.

— Да, ты автор своей жизни. Ты строишь ее из тех материалов, которые имеешь на данный момент. Но и твой партнер – автор своей жизни. И вы оба – авторы ваших взаимоотношений. Ваша ответственность всегда разделенная, симметричная.

Груз ответственности уменьшается, чувство вины перестает быть всеохватывающим, тотальным. Иногда оказывается, что виниться не в чем.

— Всё с тобой так. Так как есть. Есть то, что есть, ничего другого нет. Я принимаю тебя такой, как ты есть. Возможно и ты сможешь принять себя такой.

Оказывается, так бывает. С этой точки можно двигаться в желаемом направлении.

— Сохранять отношения ни хорошо и ни плохо. Вопрос в том, хорошо ли там тебе.

И тогда человек позволяет себе осторожно пощупать, потрогать идею развестись, уйти с работы. И спустя какое-то время говорит: «Да на хрен мне это нужно!»

— И как тогда изменится твоя жизнь? Что ты будешь чувствовать? Как проводить время? Как зарабатывать? Где жить? Готова ли ты к этим изменениям? Что нужно сделать, чтобы тебе там было хорошо?

Оказывается, к изменениям нужно готовиться. Не только внутренне, но и перестраивать внешнее. Как минимум, научиться зарабатывать достаточно, иметь где жить. А еще свой круг друзей, свои занятия, свои интересы. Свою жизнь. Но это уже другая, большая история.

Иногда, если избавиться от чувства вины и собственной неправильности, подготовиться к разрыву и внутренне и внешне, иметь хоть немного «своей жизни», в отношениях становится не так уж плохо и даже как-то хорошо. А иногда и без них тоже.

Игорь Забута, психотерапевт
Запись на консультацию: вайбер 0964475204